这些年，我接触了几百个休学在家的孩子和他们的父母。
说实话，最开始我以为最难熬的是孩子——十几岁的年纪，本该在校园里奔跑，却把自己关在房间里，日夜颠倒，沉默寡言。
后来我发现，最难熬的其实是父母。
那种眼睁睁看着孩子“掉下去”却无能为力的感觉，能把一个成年人逼疯。
我见过太多家长，从愤怒到焦虑，从焦虑到崩溃，再从崩溃到麻木。
但在这几百个家庭里，有一类父母很特别。
他们看起来“摆烂”得厉害——不催孩子起床，不问孩子作业，不给孩子报各种心理疗愈班，甚至对外人的指指点点都毫不在意。
可奇怪的是，他们孩子的状态反而恢复得最快。
观察久了，我发现了秘密：这些父母不是真的摆烂，他们只是把有限的精力，都花在了三件刀刃上的事。
如果你家里也有休学的孩子，也许他们的经验，能给你一些启发。
刀刃一：修复关系，而不是修复孩子
很多父母找到我，第一句话是：“老师，你帮我看看这孩子怎么回事？”
他们把孩子当成一个“出故障的机器”，急于找到说明书，按下重启键。
但那些“摆烂”的父母，却做了相反的事——他们先修复关系。
一位爸爸告诉我：“孩子休学后，我才发现我们之间已经很久没有好好说话了。每次开口就是成绩、作业、未来，他早就把心门关上了。”
他用三个月时间，什么都不做，只是每天陪儿子打游戏。
从最开始儿子嫌他菜，到后来儿子主动教他技巧。父子俩并排坐着打游戏，儿子会突然说：“爸，其实我不是不想上学，就是压力太大了。”
关系的修复，往往从“不做什么”开始。
不批评、不指责、不教育，只是陪着他。
很多父母问：那我什么都不做，孩子不是更摆烂吗？
恰恰相反。当父母停止焦虑的“修理”，孩子才有空间喘气，才有机会看见自己。
刀刃二：稳住自己，而不是稳住孩子
有个现象很有意思：孩子休学后，最先崩溃的往往是父母。
有一位妈妈每天偷偷哭，在儿子面前却强颜欢笑。结果儿子对她说：“妈，你别装了，你这样我更难受。”
那些“摆烂”的父母，最大的本事是什么？
他们允许自己“不完美”。
一位爸爸说得直接：“我承认我没办法，我承认我焦虑，我甚至跟儿子说——老爸也不知道该怎么办，我们一起混着呗。”
神奇的是，当他卸下“完美父母”的面具，孩子反而放松了。
孩子不需要一个永远正确的父母，他们需要一个真实的人。
那些把精力花在稳住自己上的父母，往往有三个共同点：
他们有自己的生活，不是24小时盯着孩子；
他们允许自己有情绪，但不把情绪甩给孩子；
他们承认无能为力，反而找到了新的可能；
当你不再试图稳住孩子，孩子反而稳了下来。
刀刃三：提供土壤，而不是提供方案
最让休学孩子反感的，就是父母的“解决方案”。
“你要不要试试这个兴趣班？”
“要不我们换个学校？”
“你看隔壁家的谁谁……”
每一个建议，在孩子听来都是一句话：你现在这样不行。
而那些“摆烂”的父母，做了一件反直觉的事——他们不再提供方案，只提供土壤。
什么是土壤？
孩子想画画，就把画材放在他触手可及的地方
孩子想打游戏，就给他配个好点的电脑
孩子想熬夜，就保证他第二天有热饭吃
孩子什么都不想做，就给他一个安全的角落
一位妈妈的做法让我印象深刻。女儿休学后把自己关在房间里三个月，她每天只在门口放一杯温水，一张纸条。
有时候写“今天天气不错”，有时候写“妈妈做了你爱吃的排骨”，从不问“你今天怎么样”。
第四个月，女儿自己打开门，说：“妈，我想去学烘焙。”
当土壤足够肥沃，种子自然会发芽。
当你不再急着给孩子指路，他反而能听见内心的声音。
写在最后
很多父母问：这样做，要等多久？
答案是：不知道。
有的孩子三个月，有的孩子一年，有的孩子更久。
但那些“摆烂”的父母，都明白一个道理——慢，就是快。
当你不再焦虑地推着他走，他反而能攒够力气自己站起来。
当你不再盯着他的一举一动，他反而愿意跟你分享心事。
当你不再想着怎么“修复”他，他反而开始自我修复。
如果你问我，面对休学的孩子，最重要的事是什么？
我会说：把精力从“改变孩子”收回来，放在这三件刀刃上——修复关系、稳住自己、提供土壤。
其他的，随它去吧。
因为你的孩子，正在用自己的方式，慢慢长大。
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